Hoy de temprano cual pesadilla sudorosa y palpitación facial nerviosa me ha asaltado un terror mortal que arrojandome al miedo sin soslayo me obliga a clamar por nuevas masacres, matanzas, y sanguinolienta revolución para recolectar peligrosas cabezas en picas bien altas.
Y es que, amigos mios, nos asalta un peligro mayor que pomposos gabachos pidiendo camino para Portugal.
Puedo celebrar la entrada de Javier Marías, caballero amable y distinguido, en la Real Academia de la Lengua, pero no puedo evitar advertir de mi paranoia: ¿qué pasará dentro de unas generaciones cuando petardos inenarrables, mongoloides supinos, perros vasallos de Planeta y sus premios, prostitutas palurdas e iletradas, puedan, oh aciago mundo, ocupar asiento en tan sacrosanta institución?
Si tenemos que soportar a estos desgraciados en los salones del marketing del libro, en tertulias "sofisticadas" de la 2, y lo que es peor, en sus "declaraciones" (que ya podian solo limitarlas anónimamente metiendo su laureada cabeza en el water, aliento en riste contra sus pinos quemados de 400 páginas), ¿qué no tendremos que sufrir cuando encanezcan sin mejora posible y curriculen tropecientos libros fashions, y puedan, oh terrible idea, optar al gran vergel del Salon mayusculo que representa nuestra lengua?
Digamos no, un fuerte NO, con intensidad asesina y virulenta, a Juan Manuel de Prada, Lucia Etxebarria, Maria de la Pau Janer, o tantos otros (añadan sus nombres, señores, que dejaremos cortas las listas de limpieza nazis o la agenda de Robespierre).
Antes muertos que dictados ligüisticamente por subnormales.
6 comentarios:
La letra con sangre entra...
...a los clásicos me remito.
estaremos a tiempo de proponer a jesulin para el sillon de la z minuscula?. pregunto.
Creo que Jesulin todavía no a terminado de expresarse lo suficiente como para terminar de ser lo que pretende: un hombre del renacimiento.
Vale que ya ha explorado la música, pero todavia es un revolucionario incomprendido.
Yo todavía espero su ensayo filosófico sobre epistemología deontica en el sujeto postmoderno, que el gracilmente titula "cómo un toro..."
Esto no tiene otra solución que invertir el sentido del título que en otro tiempo se le ocurriera al amigo Ernest y saludar a las armas. ¡Alcémonos pues ante tanto escarnio e ignominia literaria, antes de que sea irreversible! Propongo una invasión por tierra mar y aire con objeto de tomar la RAE, echar a los patanes que se hayan podido infiltrar ya, y por último, proclamarnos en republica independiente bananero-literaria. ¡Vivan los clásicos!¡Muerte a los best-sellers¡
Estrategias gerrilleras:
1 - en librerias
a) pintorrear y manchar con mierda de rata toda la morralla; los gafapastas son mu fisnos y asi no compran el material y se boicotea
pros: el daño del ejercicio llega hasta las editoriales y el bolsillo de los autores
contras: gastar en bolis y llevar mierda de rata en los bolsillos
b) educar con nuevos usos de este tipo de libros:
-hacer malavares con los libros de Dan Brown (yo ya lo he hecho y a JP le salía mejor)
-arrancarles páginas al azar y convertirlos en libro-juegos para los mas peques
2) editoriales:
a) joder las maquetaciones de ejemplares en secreto antes de que lleguen a imprenta
b) visitar sus sedes a guisa de Guy Fawkes y explicares empiricamente en que si diferencia V de Vendetta de la pelicula
3) autores:
a) engañarles y organizarles sesiones de firmas en los cuartos oscuros de clubs sadomaso gay
b) amputar dedos y coserselos a la nariz
c) llevarles de escursion al Titanic en concurso de buceo a pulmón libre con sacas de cemento
4) el público:
a) eliminarlo
b) dolorosamente
c) y que sirva de ejemplo
dios mio, que hemos hecho....
Publicar un comentario