jueves, junio 29, 2006

las palabras del hubble bubble



Richard Dadd viajó durante 1842 junto a un amigo por europa y oriente.
En el Cairo se juntó con un grupo de gente que fumaba una pipa de agua, lo que allí llaman una narguile y los británicos como Richard una hubble bubble por el ruido que hace.
Richard tenía que tener el oido muy fino para el sonido, porque empezó a pensar que había lenguaje y sentido en lo que escuchaba.
Asi Richard se lanzó a fumar/escuchar durante cinco días con sus cinco noches.
Su amigo, el equivalente a mochilero-niño bien-victoriano, le mandó de vuelta a casa, supuestamente bajo la idea de que no compartian la misma interpretación sobre el turismo.
Allí Richard estuvo con su padre en la casa de campo familiar y durante un paseo por el bosque le abrió la cabeza a machetazos y lo desmembró en pedazos.
Las fuerzas de la ley y el orden dieron con él en Francia, cuando estaba a punto de degollar a otro tio.
Richard decía al parecer que en el hubble bubble le trasmitia un encargo del propio dios egipcio del más allá, Osiris, muerto por desmbembramiento en la mitología.
Entre las pertenencias de Dadd la policia encontró una lista de personalidades que incluía al Papa de Roma y que estaba encabezada por su propio padre.
No se sabe si Richard había vuelto a fumar en pipa de agua, pero la lista era larga y los encargos de un dios del más allá suelen tenerte bastante ocupado.
Fue internado en el archilegendario hospital psiquiátrico de Bedlam, un muy interesante lugar-fetiche de la história humana, cuando tenía la edad de 27 años.
Allí Richard fue sustraido al famoseo por las enciclopedias históricas al ocupar su ocio pintando cuadros de temas feéricos.
"El golpe maestro del leñador duende" (que acompaña este texto) es un pequeño cuadro que trabajó durante nueve años en su celda acolchada de Bedlam.
El cuadro es famoso por la tridimensionalidad que da el elaborado dibujo y los detalles de cada personaje, duendes, hadas y seres de la misma ralea que observan con obsesión a un leñador demoniáco en el centro, tenso con el hacha alzada, preparado para dar un golpe maestro en el mismo centro donde hay... nada.

Queen tiene un tema dedicado que se llama igual que el cuadro: the fairy feller´s master-stroke.
Grant Morrison bautiza a su personaje de la Doom Patrol, Crazy Jane, cómo un personaje protagonista de otro cuadro de Richard.

Neil Gaiman, ser amable y gran escritor, es fan incondicional de la obra de Richard.

Todo esto no quiere decir nada en concreto. Solo que núnca he conocido a un leñador demoníaco que prepara un golpe demoledor al vacio. Supongo que hacer interpretación psicológica o critica del arte es algo semejante a tratar de entender un sentido y un mensaje en un hubble bubble.

lunes, junio 26, 2006

la realidad supera a la ficción y a los fakes


Alan Moore es un brujo demasiado poderoso para hacerle muñecos vudú, así que hollywood se dedica a clavarle peliculas multimillonarias en los pelos de sus santas barbas.
Él el tema de sus adaptaciones lo supera sin problema, es capaz de hacer la performace de su Lost Girls con cualquiera de nuestras madres.
Pero...
esto ya es el acabose, el sindios, la madre del cordero
somos monos, y nos merecemos estar encerrados hasta que nos aprendamos qué es la cuarta dimensión
Está confirmado
dirección: Zack Snyder
guión: Alex Tse

"WATCHMEN ha sido un proyecto de Hollywood casi tan épico como la misma historia que cuenta. El proyecto ha pasado por estudios como Fox, Universal y Paramount, y ha seducido a directores como Terry Gilliam, Darren Aronofsky, Paul Greengrass o el guionista David Hayter. Algunas fuentes afirman que Snyder impresionó a Warner Bros. con su próximo estreno, 300, la adaptación de una novela gráfica de Frank Miller que Snyder ha dirigido y co-escrito."

domingo, junio 25, 2006

he visto cosas en marvel que nunca creerias...


"Si esto siguiera en continuidad no habría ni Civil War ni pollas..."

Hemos estado rastreando y hemos encontrado una entrevista más polémica que la edición del kamasutra anotada por Cristo, más perdida que el segundo libro de poética de Aristóteles y más reveladora que el making of del Nosferatu de Mournau.
Ben Urich pasó años de investigación perdido en Vietnam siguiendo el rastro del combatiente americano más perdido de la jungla, al ranger de Texas que encarceló al llanero solitario y al indio más pervertidos del salvaje oeste... Chuck Norris.

Ben Urich: si no le importa haré mis preguntas tumbado boca abajo por que no me encuentro digno de mirarle a los ojos, su magnificiencia.
Chuck: Ok, puedo matarte cuando quiera.
BU: .... bien, ¿cuándo empezó en marvel?
Ch: Yo siempre empiezo cuando y donde quiero, antes de mi no hay nada. Yo cagué el maldito cubo cósmico.
BU: se rumorea que lucho junto a los invasores en la 2ª Guerra Mundial.
Ch: No, yo siempre reparto solo, los demás temen mi arte mortal. Era demasiado rapido para aparecer en esos comics. Cuando luchaban los demás yo descansaba tomando birras con mis amigos del Klan.
BU: Aha. ¿Qué puede decirnos del resto de los invasores?
Ch: Namor era una nenaza, cuando me molestaba le levantaba la mano y se iba corriendo a un charco para esconderse. Tengo buenos recuerdos de Nick Furia: me dejaba las botas relucientes a lametazos.
BU: ¿Qué puede decirnos del Capitán América?
Ch: Buen chico, un poco timido y torpe. Siempre que intentaba hablarme tartamudeaba y se sonrojaba. Sabía que llegaría lejos después de sacar a Bucky de su tienda y hacerle yo un hombre.
BU: Después de eso, estuvo desaparecido hasta la silver age, ¿también estuvo en animación suspendida?
Ch: Naah... estuve pengandole palizas a Galactus con la tabla de Estela Plateada.
BU: encontramos su reaparición en la boda de la chica invisible con Mr. Fantástico.
Ch: jajajaja, si. Me dejé caer para estrenar a la chica por que Reed núnca hubiese podido romperle el limen.
BU: desde entonces no ha parado de influir en grandes acontecimientos...
Ch: Sí, Charles Xavier, por ejemplo quiso ser alumno mio, pero solo me aguantó una clase. Ahora dice que no puede andar... era un flojo y un blandengue.
BU: dicen que usted estuvo relacionado con la muerte de Elektra...
Ch: jajajaja sí, "muerte" se llama a los seis meses que pasamos en mi cabaña de Alabama fornicando como conejos, Matt no sabía darle lo que necesitaba, demasiados traumas católicos. Ella le abandonó y ya está.
BU: ¿ha luchado con Hulk?
Ch: pero es qué no sabes porque está siempre huyendo... Banner se convirtió en Hulk al tener yo un orgasmo mientras me pajeaba en un campo de pruebas nucleares en Nuevo Méjico.
BU: ¿diría entonces que están omitiendo su importancia dentro del universo marvel?
Ch: Baah, todos me respetan mucho, es cómo dibujar a Mahoma, cuando no salía bien mi bigote a veces mataba al dibujante con una patada mortal. Pero es cómo darle un poco de cancha a los peques... con la manía que tienen los mutantes de resucitar habré matado por lo menos a Lobezno 15 veces.
BU: ¿tiene alguna predilección por los héroes actuales?
Ch: ¿a parte de mi? hmmm... Punisher, se esfuerza mucho por ser como yo... algunas navidades aparezco para regalarle armas y llora horas cómo un bebé huerfano.
BU: ¿qué podría decir de la marvel actual?
Ch: demasiados calvos guionizando... ¿para qué sirven?

ya sabeis niños, si decis "marrrrdito Chuck Norris" 3 veces delante de un espejo es que sois unos perdedores y envidiais no poder ser cómo él.

jueves, junio 22, 2006

Chuck & Chuck´s parte I



Test psicotécnico para cuando estas en un servicio ajeno, mareado, te irritan los ojos y estás más de tres segundos sin mear y con los pantalones bajados:

a) pateas la neurona

b) mezclas la neurona con zumo concentrado de naranja, serrin y mierda seca de gato

c) no hay neurona, no hay impulso nervioso

Entre el punto 1 y el punto 2 hay un universo de datos
las palabras no se juntan, se muerden
con dientes secos
con lenguas inchadas
Entre el punto 1 y el punto 2 caben más cosas que facturas, curriculums y fotos de fin de año
las caras no se parecen, se copian
con rasgos básicos
con expresiones aún más básicas
al punto 1 se le llama conciencia
identidad primaria
sujeto
al punto 2 se le llama receptor
alteridad del sujeto
predicado

martes, junio 20, 2006

contando hacia la nada: June 2006


tenia que pasar, se veia venir. apenas transcurrido un mes desde la llegada de esta nueva fuerza de la naturaleza llamada ernest al zoologico, los antiguos gorilas dominantes, cuyo unico trabajo ahora es oler los traseros de sus tristes compañeros de jaula, han decidido que ya esta bien. entre atavicos gruñidos y certeros lanzamientos fecales un portavoz de estos nuevos martires del siglo veintiuno ha declarado que utilizando los "contactos" adquiridos en esa noble y bella poblacion malagueña llamada marbella han contratado a un, eh... como decirlo... a un sicario. preparado en todas las artes de la guerra (limpia y sucia), sin ningun tipo de escrupulos ni moralidad, para que acabe de una vez con lo que ellos llaman "ese jodido cabron de espalda plateada que se cree tan macho y solo sabe meterse bananas por su... ". la respuesta de ernest a todo este barullo ha sido una suave sonrisa y un comentario irreproducible en nuestra lengua pero que mas o menos viene a decir que mejor que el dicho "sicario" no le de la espalda. por lo que pueda pasarl.

lunes, junio 19, 2006

el arte de la seducción


Ernest es otro extranjero de tantos que reside en la actualidad en nuestra original Costa del Sol.
Nacido en cautividad en Rotterdam ha sabido superar los condicionamientos sociales de nuestra cultura occidental para labrarse, tras solitarias y silenciosas meditaciones, una personalidad propia con actitud innovadora y visionaria.
Y es que Ernest, entre mascada y mascada de hojas de bambú, a reinventado el ars amandi como otrora Conan reciviera esclavas desnudas para reclinarlas entre pieles.
Este peculiar gorila ha sido el progenitor de más de 52 crias y ha reinventado la sociología con sus significativa mirada calmada y silenciosa ante los debates de cuestiones de género.
El respetado experto y de agraciado nombre Bienvenido, explica que Ernest "es un macho de espalda plateada, un rasgo que le convierte en líder de su grupo" y que "(...)su majestuosa figura y una mancha rosa en el labio inferior parece que lo convierten en un ejemplar muy atractivo para las hembras".
Desde aqui reivindico a Ernest cómo paradigma de la revolución ideólogica sobre los modos de relación contemporaneos, y clamo por idolizar su figura como nuevo super star sexual de Marbella, la inclusuón de su sabiduría en los debates del corazón y la realización del videojuego para la nueva play station 3 del "Ernest vs. Lequio".
Desde aqui le deseamos suerte en su andadura aventurera esperando que Penelope Cruz, Kate Moss y nuestra queridisima infanta real Leonor, puedan disfrutar de la alegre y jocosa vitalidad que este simpatico gorila con tanto amor que compartir nos puede dar.

miércoles, junio 14, 2006

"caca de mosca: jerga que se dice en la imprenta sobre las manchas negras de tinta que emborronan palabras"















"La diarrea ha aspetto acquoso e le palline non sono formate".

Y el mundo dice: "palabra de Dios, adoremos al Señor".

martes, junio 13, 2006

"Antes pasará un camello por el ojo de una aguja..."



La aguja hipodérmica fue inventada por Alexander Wood en 1853. Wood era médico y su esposa padecía un cancer por entonces intratable. Wood ideó el instrumento para aliviar el dolor de su esposa inyectándole morfina.
En 1854 Wood publica "El nuevo método para el tratamiento de las neuralgias, aplicando directamente opiáceos a los puntos dolorosos".
Esta noche me pregunto cuanto hubo del propio Wood en esa inyección: sus ojos buscaban la vena, sus dedos tocaban la piel, pero entre ambos había una aguja hueca de plata pulida. La morfina recibe su nombre del dios griego del sueño, ¿qué no podría caber en esa primera dosis? ¿qué se añade a un cuerpo cuando se rompe la piel?
Una fina aguja hueca para dar y quitar, comulgar mundos distintos, un puente, un agujero de gusano, la técinica sobre la substancia, un recipiente para ectoplasma impotente, una cosa de alli que entra aqui.

domingo, junio 11, 2006

más de lo que tus ojos pueden ver

"Una tuerca de mis testiculos puede aplastar tu monovolumen, con tu rubia esposa, tus dos hijos y tu perro".

Amadeus y los comics de la EC



Esta es una idea que me ha rondado varias veces y siempre me la encuentro cada vez que disfruto de Amadeus y la antepongo a una cosa que siempre he odiado en el cine: los biopics.
Me da igual lo chula que pueda quedar la historia, cuando el cine coje a un famosete y caga humanismo para "contar" los problemas con el alcohol y las mujeres del inventor del condón estriado o el romance imposible de la última star folk de paletolandia, al fin y al cabo, solo queda una basurilla mestiza que trata de dogmatizar con el dedo diciendo "asi era tal persona" y provocar varios "que penita me da que penita que tengo" en el espectador. Me dan igual las escusas de "hemos visto al hombre detras de la leyenda" y esas gilipolleces, y me da igual que tal actor pueda ser un Elvis muy convincente después de que su fantasma le dijera "Iowa" mientras comia galletas oreo durante el descanso del rodaje.
Vender la vida de otras personas es una mierda lo mires como lo mires, fueran más nobles o menos, si no tienes algo que contar más allá de que el prota principal sea tal o cual apellido insigne.
Personalmente prefiero algo más imaginativo, cómo que Einstein fuera el 2º de abordo en misiones de exploración entre dimensiones o que Alfonso Guerra es el mediador politico entre Atlantis y Marte.
Y todo esto me lleva al Amadeus de Forman. Me da igual que Mozart se riera como un gilipollas o no. Me parece más interesante que la pelicula se sustenta en algo muy humano que trata de contar entre dos estrellas históricas como Mozart y Salieri: la envidia y el crimen.
Ahora apuntemos la mira a ese genial invento de los años 50 que fueron los comics de la EC.
Ahi tenemos un buen montón de papel casi imperceptibles que hizo contraer las bragas a las nobles y colericas madres de América y encender la mecha para la caza de brujas menos famosa que tuvieron los comics (recordad, todo sea para salvar a nuestros hijos).
En estos tebeos no hay ningún escrupulo, no hay valores moralizantes, tenemos hombres vulgares que se odian y se trituran por el celo del éxito, el dinero y el sexo. Pasiones fuertes y humanas y criminales que son deborados por las criaturas que sus propios crimenes han creado. Y yo no dejo de ver eso en Amadeus: lo importante es la narración, no el contexto, me da igual que encuadre bien los datos históricos. Salieri agradece como nueva divina la muerte de su propio padre porque no le importa el hecho, sino el cambio que le supone saltar el escollo de no dedicarse a la música en que consistia su italiano progenitor.
Y al fina, ¿de qué va todo? de que a Salieri le toca la polla sobremanera que Mozart sea un genio y un niñato.
Puntos principales de semejanza para esta paja mental mia:
1) dos personajes conectan por medio de la envidia y odio visceral de uno hacia otro.
2) uno admite que ha cometido un crimen sobre el otro, el cual debe de ser enrevesado y retorcido (no vale el, "eh tú hijoputa, traga plomo").
Que uno se llame Mozart y que sea tan genio que cage música es una escusa, no algo fundamental en la trama.
Ademas, seguro que Salieri era un estirao más aburrido que un eunuco sin vibradores, pero verle por la cara despechado y rencoroso contra un crucifijo conversando mefistofélico y luciferino es mucho más divertido que la contrastación histórica.

sábado, junio 10, 2006

falling in love con la ensalada

Dendrofilia:
"Es posible que algunas personas relacionen las plantas con la excitación sexual, por haber tenido experiencias sexuales en jardines, o en habitaciones llenas de flores. Pero la dendrofilia de verdad, la perversa, es la que requiere el ayuntamiento con la planta.
Dícese que según que flores son particularmente interesantes para ser suavemente rozadas sobre el cuerpo y los genitales. En este sentido se podrían restregar tanto sobre hombres como sobre mujeres (...) Bien es verdad que hay mujeres que descubren el placer de masturbarse con pepinos, calabacines, boniatos, zanahorias u otras especies vegetales." o también hombres que "a falta de mejores aposentos, instalan sus encendidos penes en oquedades de árboles."
Admitamoslo, el ser humano cuando se pone caliente se pone muy imaginativo, y al fin y al cabo, la vegetación puede ser ese amante discreto y paciente que estremezca nuestros flujos con ternura y calma reposada. Admitamoslo, es un amor con cualidades poéticas sublimes y olvidemosno de que solo hay que amarse dentro del a misma especie.

viernes, junio 09, 2006

¿Qué estais mirando?


Da igual cuanto asfalto caliente metas en tus bolsillos, el lema de concepto-camuflaje estampado de tu camiseta, incluso tus transitos de conciencia en escalas neuro-richter...
te estan mirando, te estan hechando un buen repaso.
Pero calma, el nombre de esta conversación retinal es autoretrato eterno sobre espejo de conceptos humanos.
PD: ya sé dónde esta el PEZ

domingo, junio 04, 2006

Ultimate Necronomicon

Abu Hamza, el ultimate Abdul Al-Hazred, reza sus oscuras plegarias hacia los durmientes dioses primigenios. Este ex-portero de discoteca e Iman sueña oscuras y tentaculares perversiones de caos con tu mujer, tu jefe y tu colección de dvds.
Recuerda y enloquece, porque ya vives en Arkham y aquí hay peores compañeros de celda.


GRRRRRRRRRR el último perro de Krypton vive en un celo continuo - olisquea el ano de sistemas estelares - esconde huesos en agujeros negros - levanta la pata y refresca el corazón de un sol - respeta al último perro de Krypton - él no es el mejor amigo del hombre GRRRRRRRRR

sábado, junio 03, 2006

invisible kingdom

una de las pequeñas preguntas:

¿hay alguién aqui?